Il Meeting di Rimini non è una fiera, non è un congresso, non è una sfilata di politici e vip. Qui ogni incontro, mostra, gesto di cura, ogni mattone porta il segno di una appartenenza, una amicizia, una intensa partita. E qui trovate il meglio dell’edizione 2025. Ma ogni mattone ha il suo pagellone.

ABBONATI FANTASTICI. Sono loro. Quelli che iniziano o continuano a sostenere Tempi con motivazioni che sono già narrativa. Tra le più esotiche:
«Perché mia moglie vuole farlo a Tracce».
«Perché mio figlio vuole il martello».
«Perché non mi perdo un numero dai tempi di Belpietro (?)».
«Perché se no mio padre mi picchia».
«Perché siete grandi, tenete duro, forza Tempi da Cesena».
«Perché mi obbliga Vietti».
«Anche a me».
«Perché ho quattro figli, quindi quattro abbonamenti. Così non litigano».
«Perché sono abbonato dal primo numero, voi non eravate ancora nati (il primo numero è del 1995, ndr)».
«Perché gli unici soldi che spendo al Meeting sono per rinnovare l’abbonamento a Tempi».
«Perché siete liberi, chiamate le cose con il loro nome, combattete, ci aiutate a giudicare. Posso averne due di martelli?».
«Perché è la prima cosa che faccio quando arrivo qui».
«Ma come perché?» (abbonato di Carate, di sicuro).
Voto: 10 e tessera fedeltà

ODE ALLA PORCHETTA. Quella dei ragazzi del Clu di Roma che al ristorante “Tanto pe’ magnà” te la servono con panino e birra a soli 10 euro. Amatriciana al dente a 8 euro, in una fiera dove l’acqua costa come il petrolio e la piada come un solitario.
Voto: 9

MA COME TI VESTI? Arriva il ministro Giuli e splende come Apollo. Con lui forze dell’ordine, telecamere, politici. Passa dallo stand di Tempi, saluta tutti con calma, eleganza e affetto. Noi felici e vestiti da ora di ginnastica, il cameraman che filma inferisce: «Ma che so’ questi (sottinteso: poracci)?».
Voto alla cruda realtà: 4.