Norge kommer til å gruse England

Egon Holstad forklarer deg hvorfor Norge er England overlegne i omtrent alt. Også fotball.

Dette er et kåseri. Det gir uttrykk for skribentens meninger og holdninger.

Tidenes største batalje ligger foran oss, når Norge skal møte England i kvartfinalen i VM. Der kommer vi til å gruse dem, fordi vi er dem overlegne i alt. Ja, alt. Selve fotballen kommer vi tilbake til. Først må vi bare legge frem bunnsolide prov på at vi, altså Norge, gruser dem, altså England, ned i støvlene på alt som betyr noe. Les og lær.

La oss ta det mest opplagte først. Maten. Alle land i hele verden slår England når det kommer til mat. Tenk at en nasjon som har vært rundt i hele verden, og stjålet og grabbet til seg alt de kan fra alle kontinentene, alt fra krydder, slaver og byggverk, sitter igjen med en meny som er så ynkelig at man nesten føler for å gi dem u-hjelp.

Den anerkjente kokkekunstkonkurransen, Bocuse d’Or, har eksistert siden 1987. Siden den gang har Norge hatt fem vinnere, tatt fire sølv og fire bronse. Vi ligger sammenlagt på en andreplass, knepent slått av de franske jålebukkene. England har … ingen. Ikke en fattig bronse engang. Så vil de sikkert kontre med diverse TV-kokker, men alle vet jo at Ingrid Espelid Hovig er The Queen Kong of TV-kokker.

Selv deres egen kulinariske stolthet, «English breakfast», er mye bedre når det serveres i alle andre land enn England. Et par trekantbiter av trist loff som vakler oppå ei smørje av fett, små og kjipe pølser og blodpudding, omkranset av store mengder altfor søte tomatbønner.

Topp det med halvstekte egg og en rosa, degenerert variant av «bacon», og du har «Full English», som de skamløse kaller det. At de frityrsteker alt; fra puddinger og tørre paier, til innvoller, fisk og sjokolader, hjelper heller ikke. Melk og sukker i teen er bare prikken over i-en. Norge leder 2–0 allerede her.

«Men vi er jo gode på ost!», er smerteskrikene vi vagt hører over Nordsjøen. Greit, de har cheddar, Stilton og Double Gloucester, men det meste skyldes arbeidsuhell etter bortglemte leftovers fra revejaktnachspiel, og variantene i utlandet er uansett bedre.

I Norge har vi Jarlsberg, Gudbrandsdalsost, nøkkelost, Kraftkar, gammelost, verdenskjente Norvegia og klassikeren pultost. Det siste er engelskmennene helt sykt misunnelige for. «Show me your fuck cheese, or shut the fuck up!», som vi pleier å rope til engelske turister i Nord-Norge.

De har ikke engang brunost. Og det var vi som fant opp ostehøvelen, så uten oss hadde de måttet bruke kniv. Kniv på ost! Haha! Noe så usivilisert. 3–0.

Hygiene er bare noe engelskmenn har i de øverste etasjer i Buckingham Palace. Resten av nasjonen flyter i bakterier. Dette er landet hvor de har vegg-til-vegg-teppe på alle områder........

© iTromsø