Chaque printemps, une soucoupe volante s’écrase dans ma cour et un extraterrestre vient cogner dans ma porte-patio pour me demander des outils afin de réparer son vaisseau. On en profite tout le temps pour prendre une bière et jaser. Il a toujours plein de questions.

Cette fois-ci, il voulait savoir ce qu’était un poisson d’avril. Je lui ai dit que c’était une tradition qui date du XVe siècle où on se fait des blagues le 1er avril.

Je lui ai dit que les médias, parfois, faisaient des poissons d’avril au public. Mais ça n’arrive plus vraiment, car il y a du monde qui croit vraiment des choses du genre : certaines personnes sont des lézards humanoïdes déguisés et les avions nous envoient des gaz toxiques pour nous contrôler.

Des pingouins volants

Le visiteur de l’espace est très renseigné. Il suit pas mal tout ce qui se fait sur la Terre.

« Un média anglais a déjà inventé que les pingouins volaient », m’a-t-il dit.

« Exactement ! C’était très drôle, ça. Plein de gens y croyaient. On voyait des pingouins s’envoler vers l’Amazonie », lui répondis-je.

L’extraterrestre a poursuivi : « C’est comme la FIFA qui décerne le prix de la paix à Donald Trump. Ça aussi, c’était hilarant. C’est un méchant bon poisson d’avril. »

Je lui ai répliqué : « Non, ça, c’est arrivé, mais on n’embarque pas là-dedans. Veux-tu une autre bière ? J’ai ma préférée, la Dominus Triple de la Microbrasserie de Charlevoix. »

L’extraterrestre l’a trouvée succulente. Et il a enchaîné : « J’ai vu un bon poisson d’avril. Il a été annoncé qu’il allait y avoir des genres de Jeux olympiques à Las Vegas, mais tout le monde peut se doper. Elle est bonne, celle-là ! »

Je ne savais que dire. Non, ce n’est pas non plus un poisson d’avril. J’ai offert des jalapeños entourés de bacon et fourrés au fromage à la crème à l’extraterrestre.

Je lui ai dit d’oublier ça, les histoires de poisson d’avril. Que ça peut être seulement de coller un poisson en papier dans le dos de quelqu’un.

L’extraterrestre m’a relancé : « Mais non, j’en vois plein, des poissons d’avril. J’ai lu qu’il allait y avoir un gala de combats extrêmes sur la pelouse devant la Maison-Blanche. C’est trop drôle. C’est comme dans un film où le président était Hulk Hogan. J’ai vu que la golfeuse qui a fait le plus d’argent cette année dans le monde ne joue en fait pas vraiment au golf. Elle se montre plutôt les foufounes. J’ai vu aussi que Tiger Woods aurait encore conduit avec les facultés affaiblies. Ce sont tous de méchants bons poissons d’avril ! »

« Oublie ça, jasons d’Angine de Poitrine à la place. Ils viennent de ton coin, je pense ? Ils font un tabac ici », ai-je conclu.

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