Ni la rueda, el automóvil o el internet. El mejor invento de la humanidad es ese artefacto diseñado para darnos placer mientras nos autocomplacemos: el cortaúñas. Solo pensemos en ese nivel de estrés que tenemos cuando hay un pellejito levantado en el dedo o cuando tenemos las uñas tan largas que literalmente podemos cumplir el dicho de “Báilame ese trompo en la uña” (lo cual no aplica a guitarristas).

Es que no me imagino cómo lidiaban nuestros ancestros con el tema de las uñas largas. ¿Las raspaban contra el piso como los perros? ¿Se las picaba un tigre colmillo de sable? ¿Contrataban a un ninja con catana? Un problema que no pudieron resolver ni Galileo ni Newton, porque fue en la Edad Media cuando llegó la dinastía Ming a China e inventó el primer cortaúñas (aunque creemos que lo copiaron).

Tras ese momento, me imagino a todos los cuchillos, machetes, sables, espadas, navajas, dagas, chuzos y catanas cayéndole encima al pobre cortaúñas:

– ¡Gracias a mí, Napoleón conquistó Europa!

– ¡Y conmigo, grabaron todas las temporadas de El........

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